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最美的遇见

时间:2016-12-14 10:34来源: 作者:Tolo 点击:
  

  人事浮沉,过往许多的事情渐渐模糊起来,能记住的,我想都应该值得留恋。青春就像初夏的夜空,一轮明净的月亮和无数闪烁的星星,看似喵喵当当,却总是能找到回家的路。里面的人都能看见那充满诱惑的漫天繁星,但是夜晚过去我们都难以记住他们的位置,我们确信他们存在过,却又闲得那么模糊。青春的诗在我这儿应该快是画完了。对于即将流逝的光年,我想应该记下点什么。

  总是说经历过许多事情之后,人就会越来越成熟。在我这儿却不是这样的,我觉得经历多了还要想得多了才能明白许多事情。一直以来,我都有一个习惯,总是倒带回去看我以前的很多事情,当我看到自己当初留下的那些动态,总是有些怕别人看到的想法,怕别人看到会觉得自己很傻,因为我自己都觉得傻。所以我总是不断的封存我的动态,我并不是否定我的以前种种,像这些愚昧的过去,就留给自己就好了。也许这就是成长吧。或许一段时间以后当我看到我现在写的,也会觉得我很傻逼。但是正是这些傻逼的过去,才让我更了解我自己。

  最近日子过得很清闲,倒不像是即将毕业的学生,没有毕业前的恐慌,也没有毕业前的惊喜,一切淡的出奇。出于一种对自己的了解,我整理了从高中到现在生活中能记住的一些事件,才发现原来我一直没有成长,总是在用同样的方式对待我遇到的事情。发现自己没有看过几本书,没有喜欢的音乐,没有喜欢的偶像,没有擅长的技能。有过的只是校园里混混噩噩的生活,和爱过的人。庆幸的是,现在还拥有几个像样的朋友,和一直以来都没有忘记过的她。她不是拥有。

  那是一个初夏的周日,明媚的艳阳看上去很刺眼,却少了那分炎热。马上就要进入高三了,或许说已经是高三了,因为高三的学生已经高考毕了。出于什么原因我已经记不太清楚了,我和小马哥下午去了黑龙潭,这里应该算是县里唯一的风景区了。葱绿的树木以及被这树木染绿的湖水,让人很是放松。其实没有什么可以玩的,也就是看看自然风光,两个青年哪能在这种地方呆多久。下午三点左右,我们打算回学校了。因为在岛上,出去得坐船。那是一种人力的摆渡船,并不是什么旅游船。但是就是在这样的一条再普通不过的船上,我遇到了我迄今觉得最美的女孩。

  我们先上了船,一切就像这湖水一样平静,稍有几句话语。在船快走的时候,走上来一个跟我们般大小的女生。她穿一件白色的T恤,洗得像草原上的积雪一样雪白;一条短蓝色牛仔裤配一双白色的运动板鞋,本来不是很高的她看起来腿特别长,或许她的比例就是腿很长;她背一大书包,看上去沉甸甸的;头发梳得很直,扎起来像马儿的尾一样富有弹性的垂在双肩背包上。我想她家就住在这岛上吧,也和我们一样,是赶着去学校。她的脸是那么的白净,五官是那么的匀称,让我无法用言语去形容,我只知道我的心此刻正在燃烧,六月的太阳不足以让人们感到炎热,可是她却像要把我融化一般。内心的感觉我至今都能感觉得到,像奔啸的山洪一般创激着山岩,那样震撼!但是又像海浪般持久,以致至今我看她的照片心跳都止不住的加快,以致如今我在写这些东西的时候还感到身体在燃烧。也许只有像这岛上这么有山有水美如画的地方才能养育出这么美的人。她侧着身好像并没有注意到我,出于那个年龄的幻想,我傻逼般的跟小马哥说着一些自以为能引起她注意的话,但是都没有奏效。不一会儿就到了对岸,我多希望时间在那一刻停滞,好让我再多看她一眼。

  下了船,我整个人都恍惚了,我不知道我要干什么,也不知道我想干什么,就像我的魂已经跟她走了。现在终于有机会和小马哥单独说话了,岂于那个年龄的青涩,我问刚才那个女孩怎样,其实我是在告诉马哥我喜欢那个女孩,小马哥好像明白了我说的。我说走,跟上去。下船了还要走一段很长的坡路才能到公交站,我两就加快了脚步跟上了她,但是我又不知道想干什么,我们就紧紧的跟着,她好像越走越快,我当时完全晕了头,就想看着她。就一直跟着,眼看着这段路也快完了,我有点着急,我顾不得什么了,经直走向她,我完全没有想到我会走上去,也不知道我该怎么做。很庸俗的叫了声美女,而且连她叫什么都没有问,直接问的电话号码。所幸的是她居然给我了,这才让我悬着的心放了下来。等她走了之后,我的心再次激荡起来,我要通过电话联系她。回去的路上我已经顾不得小马哥了,我还沉浸在刚才的相遇中。通过短信,她告诉我她叫张以优,虽然后来我知道她告诉我的不是她的学名,但是至今我都是以这个名字来备注她的一切。她还说,我们跟着她,她还以为我俩是坏人,不过确实是像。我对她在短信里说了什么我已经记不清楚了,但是我敢肯定的是我表达了我对她的爱意,只是是以一种傻逼到极点的方式。那一天是2011年6月12号。

  好像是她告诉我她有男朋友了,不然我想以我当初的状态肯定会是猛烈追求。但是好在当初他有男朋友,因为那个年纪,这么好这么美的人我肯定把握不好。后来加了她的QQ,我看完了她所有的动态,我想了解她。在当初那个年纪,她已经说了有男朋友了,也就是我没有希望的情况下,我还在了解她,还在关注她,可想而知,我那时候有多上心。慢慢的我知道了,她在附近一个镇上读高中,跟我一个年级,是学美术的。我现在还能记住她发过一动态,意思是想和学美术的人交朋友,在那时我就萌生了想学画画的想法,但是我却没有行动,等到了现在才开始学,我想我现在学画画也不是为了去追她了,我想当初产生那个想法的时候是的。

  我也记不得什么原因了,我在2011年12月21日的时候居然在找她,难道那时候联系中断了?是她删掉了我?可能只有在当初那个年龄,我才能做出那样大胆又那么不计后果的事情了。我居然到她们学校的贴吧里发帖找她,现在想来多么没有礼貌,让认识她的人怎么看,又是多么的愚蠢,那样的行为,让那些玩儿贴吧的男生认识到这么美丽的女生,对我是多大的威胁啊!但是好在没有什么坏的影响(也许我不知道),而且通过她的朋友,金,的帮忙,联系上了她。而且我还还意外的关注了她的贴吧,虽然现在看来并没有什么用,但是在她的i贴吧里我知道了她喜欢张惠妹,我也就渐渐的听起她的歌了。

  后来美术考试的时候,我知道她肯定没问题的,我看过她上传的作品,虽然我不懂美术,但是比起其他人画的,我觉得她画的特别好看。并不是因为我爱慕她,爱屋及乌,我是真的觉得她的画特别好看。我得知她过了特别高兴,虽然那时候我还不知道我高考会是什么样子,或是我想干什么。我现在都模糊的记得她美术考试的分数,好像是249。

  高考前几天,我一直没有好好学习,或者说我一直以来都没有好好学吧,一直都是在骗自己,那个时候我认识的男生中大部分人都是这种状态,我也一样。只是觉得可笑的是连高考我也在准备骗自己,在这种情况下,无疑是在预示着高考的失败。但是我跟她却因为同样的高考联系多了起来,我们在同一个考点。在高考前我不知道吃了什么药,也不知道用了什么方法,居然让她答应了高考后我俩一块填志愿,我俩一块去一个学校亦或是一座城。当时我是那么的兴奋,积极的准备着我的事情,却忘了努力。在2012年6月8号,在去考场前我特意到礼品店买了一盒德芙巧克力,打算送给她。可是后来我记不得出于什么原因,却没有送出去。不过还好没有送出去。那盒巧克力就一直放在高考背的那个包里,在我大二暑假回家收拾衣服的时候才发现已经过期了,上面还写着她的名字和爱她的话。我已经记不清楚高考时是什么一个情况了,我只知道我见了她,但是我又好像没有跟她说上话(见了为什么没有说话),我确信我见了她,她头发剪了,女式学生头。我现在都怀疑我是有长发情结的人了,但是那时候见到她却还是激起了我心中的波涛,她还是那么美,美得那么窒息。只是看上去她没有了第一次那么开朗,像是经历了什么。却更让我动心,一种保护与爱怜之心。不知道是高考的原因还是前不久失恋了,不过当初我却没有问,因为我当时还沉浸在幻想之中,幻想着与她去一个地方上大学。

  2012年6月24号,高考成绩出来了。这绝对是我这些年来受过的最大的打击。因为不只是意味着我高考失败,而且意味着之前美好的幻想,去同一个城市上大学的梦想破灭了,但是好在她过线了,但是分数不太高。当时双重打击积压在我身上,我独自把自己锁在屋里好几天,我思索着我要干什么,我应该怎么办。不过我特别感谢她,虽然那时候她没有怎么找我聊天,我却是想着她,因为我不甘心。也许不是因为和她的幻想,我就没有那么迫切的想去大学里过过生活,或许我就跟着哥去工地揽活了。我决定了,我要再来一年,我要好好刻苦的去学一年。我要避开所有的事情,以及她。2012年7月10号,我到了成都补习。她去了三亚,在三院学院艺术学院。我自己把手机摔了,没有能够了解到她的方式了,只是偶尔借个手机玩一小会儿或是放假去网吧,我还是会习惯性的点开她的空间,认识她以来,就偶尔会去她空间看看,已经成为一种习惯了。

  2013年6月24号,高考成绩出来了,出奇意外的是我居然考了580,第一年高考我才考380,这也间接的看出了我那一年的辛酸与努力。可是填报志愿的时候我却是很纠结。我当时都还有想法去海南,去三亚,我把那边的学校找了好多遍,都没有我喜欢的专业,我想学水利,我想学能源。在当时那种情况下,我选择了我自己喜欢的专业。因为有那种种想法告诉我,或许她已经有男朋友了,而且补习的时候我想了很多,我明白了并不是喜欢和爱就能在一起的,爱情里需要摩擦,需要接触,需要共同的爱好,她是学艺术的,而我是个工科男,还是一个特别土特别不懂艺术的。在种种情况下,我填的学校都没有分地域,都是我喜欢的学校,中海大,河海大学等等,但是高考就是这么的无可奈何,最后我被燕山大学自动化录取了,虽然心中有些失落,但是因为是卓越班又让我欠缺的心得到了些慰藉。因为卓越班是3+1模式,意味着我可以把补习的这一年找回来。

  虽然我去了北方,她在南方,简直可以说是天南海北,但是我却始终保持着对她的种种关注,我也不知道为了什么,既然我都觉得我们不可能了,我却还关注着她。也许这已经不是喜欢了,而是一种习惯,因为在补习的艰苦岁月中,我对她的想念已经成了一种习惯,补习的时候经常失眠,而那时候总是她的身影在我脑海中,以至于晚上经常梦到她,或许这就是日有所思,夜有所梦吧!不过说得也是奇怪,我却连我女朋友都很少梦到,而经常梦到她。

  考上大学之后,我一度被当时取得的小小成就迷糊了自己的大脑。那个暑假本来有很多机会去接触她的,但是我没有,因为我总是在告诉自己,一切都过去了。但是在和朋友们的欢聚之余,独自享受黑夜带给我的遐想时,还是会习惯性的点开她的空间。大学生活是那么的丰富多彩,初入大学,往往自己总是被环境所左右,自己所能把控的实在是太少了。在学长的引领下,我参加了班级工作,在学姐的带领下,我加入了社团活动,在大势的驱动下,我不断的去参与社交,一系列在当时看起来多么美好的事情,大学生该有的繁忙与积极。可是那时候却少了独自思考,让我认识不了自己内心的想法,在大学生活的高潮中,我享受着被环境推至浪尖的喜悦,经历着浪尖后的波底,但是更多时候是徘徊在峰与底之间。这个时候,在周围人都在不断脱单的情况下,我还是会想起她,但是只是偶尔,因为我只有偶尔才会独自面对自己,在大学里,连睡觉的时候都是被人左右的,或直接或间接。我看她的照片,她学会了化妆,大学女生必修的一门课而已,但是我却并没有觉得那样的她比之前的她好看,我更能清楚的记得那个小船上素美而青春的她,和高考时那个憔悴而捎带成熟的她。这时候我觉得我们越差越远,越走越过。但是我却还是关注着她,那时候的她,享受着大学时的无比美好,她还是会上传她的一些作品,但是和之前不一样,其间更多了一些她的照片。我发现她传了一些不错的照片,我想她可能是学了些拍照摄影技术。我想美术与摄影是有很大的相通性的,都讲究取景构图。这使得她在拍照这方面很有天赋,拍出的照片跟她画的画一样出众富有艺感。

  在13年快结束的时候,我也莫名其妙的脱了单,可以说是开玩笑式的方式,可能就是热闹繁华的校园里,两颗饥渴的心在寻找着他人的关注。这时候我更少去想她了,我想认真的对待现有的爱情。可是我却明显的感觉到两颗饥渴的心并没有太多的交集,她对我的好,我却很少感觉得到。可能就是为了恋爱而恋爱的后果吧,结果是我在恋爱中并没有得到恋爱。这期间,我很少去想那个动人的她了,我只有在QQ上看到一些少许的关于她的信息。

  我在大学的洪流下,我很少面对自己,我只是跟随着这个年代,这条山谷的走向里,随着人流,不断向前。忙碌着一些本不关于我的忙碌,做着一些无意义亦或是意义不大的事情,交往着一些没有心的人际。因为那时候的我很少去思考,我也不知道需要思考,我也不知道我将要做什么。

  时间流得很快,转眼间就进入了大四。我都不知道这三年来我究竟学到了什么,我从这大学的海洋里得到了什么或是看到了什么亦或是经历了什么,我都难以回想起。我想,我可能就是在这浩瀚的大海里,像一条小鱼般漫无目的的游了三年,自以为知道了大海的样子,其实我只在一块很小的海域里重复着刚进入大学一个月里的生活。就像父亲每个月寄来的生活费,周而复始。

  在游戏与繁忙之后,我还是会偶尔的去看看的她的空间,这是我唯一能了解到她的渠道,除此之外,只有在梦里能呈现出我幻想的那个样子。我试图更加的了解她,可是我又那么的无能为力。我不止一次的在搜素引擎上百度她的名字亦或是与她可能相关的一些关键字,不断的输入她的名字,她所在的地方,她所在的学校,我联想着很多与她有关的事情用来百度她。可是确有不少跟她同名的人,我试着去看与她有关的网页,而最初的时候,除了找到了我当初在贴吧里找她的网页,再没有与她相关的信息。后来,我找到了她学校上传的一些经典作品展览,里面有她。这时候我才知道,她在雕塑班,我感觉到她比我强,在她的生活里她肯定比我学的多,她不像我一样不知道自己想干嘛,她过的才算是真正的大学生活。

  她暑假做着兼职,是在为一游艇招租,看到她在游艇上拍的照片,是那么的美,当时的我却有一些对她仰望的感觉,我在想,我可能一辈子都没法让她亦或是其他女生过上游艇里的生活,那时候我觉得自己很无力,感觉这个社会真是差距甚大。但是我却没有思索在我的行业里做出点成就亦或是简单的遵从自己的内心都没有。我都没有出去做过兼职,我都没有想法想改变自己。这才是最可怕的吧。

  除了兼职,她还在自己创业,编一些精美的手链脚链和做一些软陶玩偶。我一直都觉得搞艺术和搞体育的人才是最真实的自己,他们遵从自己的内心,他们思想开阔,他们能做自己想做的事,能表现自己的内心想法,去超越自己。在艺术这样虚实的世界里,他们有自己独到的想法,可能这也是他们做艺术的原因和本质吧!她自己手工编的链子是真的很美,色调的搭配,出行,都让我觉得很别致。看到她上传的那些手工艺术品,我想她的生活会是多么的充实,而她本人又会是多么的心灵手巧。我鼓起勇气跟她说了话,表示想买她的手链,很意外的是,由于这个缘故,我加了她的微信,让我进一步了解到了她的生活。原来她不只是在学校摆摊出售,她还在微信上开了一家微店。这让我觉得我的大学生活真的是一无是处,我到底在做些什么事情。我在她店里挑选了几件宝贝,不是挑选好不好看,是真的,我觉得每件宝贝都那么别致又好看,我只是在挑选适合我的,因为即使是美丽的东西即使是你喜欢的东西,也不一定就适合你。人也一样。她说在软陶作品上还可以印一些字,我却不知道想要印什么,想了想我说要不就她的名字吧,我强调要是不方便就别印了。在收到快递的时候,除了那意想中的精美手工艺品,我还在快递单上得到了她当时的电话。我保存下来了,可是我却从来没有用它联系她,直到那个手机坏掉。在软陶的底座上印的是LAN LAN,是她微信的昵称,我多么希望是她当初告诉我的名字。我不知道她当初告诉我的名字是什么意思,是一种自我保护还是别有用意,是在什么情况下才会有人这样叫她,还是并没有任何人知道那个名字。在软陶的身体上,能清晰的看见印有她的指纹,我不知道做这个软陶的工艺,难道是跟融化塑料一样然后塑形?那会不会是很烫手的活儿,做这些手工艺品也是特别的辛苦吧,但是我想她是快乐的。我不止一次的拿起那些手工艺品,抚摸它,想象着她的手在制作着这些玩偶,摸到那留下的指纹,就像我的手触碰到她的手一般,可是这并没有真实的发生过。我把软陶玩偶从此放在了我的电脑桌边上,一个我随时都能见到的地方,和党徽和国徽同一个地方;我把钥匙链套在了我的钥匙上,每次出门都带着它,至今软陶有些坏掉了,但是我还是带着;她编制的手链,我也带着,由于洗手洗脸接触到水的原因,它有些变形也有些松动了,我试着想去恢复它,但是我始终没有她那么手巧,并不能使它恢复原来的样子,好在我还有一条。

  后来,她说她想毕业后在成都开一家小店,在朋友圈问开什么样的店好,我说我希望她开一家饮品店,用她对生活的理解把店装修得很别致,做一些独到的食品供会享受这些的人。养一条狗或是一些其他小动物,每张桌子上都种上独一无二的小植物。在吧台的地方,设一展示台,将她收集的美好的东西以及那些她手工制作的艺术品展现在那里,或是送给顾客,或是廉价卖给顾客。确实是廉价的卖,因为融入了一个人感情的艺术作品是无价的,即使它只是无名艺术家的作品。但是她说开这样的店需要的资金特别多,刚毕业的她可能无法承受这样的压力。

  在16年的4月里,所有的果树都准备着开花结果亦或是已经硕果累累,唯独只有青建的树梢还挂满了去年的果实。朋友家的果园愁着出售,我也在朋友圈帮他转发了销售信息。她看到之后说想买点,我就打电话让我朋友在果园里挑选了一箱子给她寄去了学校。我们还是没有怎么交流,只是很简短的说了些话,这次我得知了她特别喜欢吃橘子。收到后她说不是特别好吃,还算可以,或许是真的不好吃吧,因为已经是4月里了,它都在树上经历了四个季节,干燥的冬天也许吸干了它的水份。在那段时间里,我在跟朋友去云南自驾游,完成我们的毕业旅行。在快到四川最暖和的地方时,我们在服务站休息,我发现当地的村民卖的一种橘子特别好吃,我想要不要给她邮寄点过去,可是在高速上,又没有快递,而且碍于某些原因,最后也没有寄。

  旅游后回到学校,她眼看着就要毕业了,而我也快进入3+1模式的1了,我忙碌中招呼着跟我关系好的一些学长,找着我的实习单位。而她则在毕业的欢快中享受着最后的大学时光,她拍了一些学士照,看上去,她更美了,稍显成熟的韵味。而我没有办法和她享受这毕业前的狂欢,但是我能感受到她的心情。

  毕业后她去了上海,和她姐姐开了一家韩式饮品店。此刻我感到特别高兴,也许是她考虑了我的建议亦或是她自己的想法,这都让我很开心。她的生活好像更加充实,做一些看上去就很想喝的饮品,还有一些精美而又容易勾起食欲的甜品。我想她不只是在做食品了,而是在做一种艺术,她把她的艺术细胞带到了这家店,带到了她的生活里。而且她也没有放弃自己的手工艺,而且也做得越来越好了。这时候我觉得以后跟她一起生活的人会是多么幸福,不只是因为她会做那些食品,而是我觉得跟她一起的人不只是在寻寻度日,而是在享受一场艺术的展会,会是充满希望又满带浪漫的感情。

  而我紧接着也到了天津实习,这段时间可能是我大学里收获最多的时候,我有大量的时间面对自己,我发现了我太多的问题,有幸的是还不算太晚,在大学的最后的时光里,我终于抓住了自己,知道了我内心最真实的想法。我开始找书看,我开始学画画,我也学着将自己的房间收拾得很别致,我试着去理解很多艺术品,我试着去理解一个人,最重要的是我在试着追寻我自己,试着去发现世界的美好。我认识到并不是只有艺术家才能过艺术性的生活,我们每一个人都可以的,你敢说那编框卖鱼的市井小贩不是一种艺术生活吗?你敢说那骑马放羊高歌的牧民不是一种艺术生活吗?你敢说坐在办公室敲打代码的程序员过的不是一种艺术生活吗?是的,生活就是艺术,你把她想得美好了,她就是一种艺术。哪怕是读一首诗,看一部电影,打扫整理房间,从某种意义上来说,她们都是一种生活的艺术。

  天津离上海说近也不近,说远也不远。我本打算抽空去上海玩,去看看她。但是始终没有鼓起勇气,我也曾邀请过她有空来天津玩儿,可是她说没时间,店里很忙。我想即使是有时间她也不会过来找我玩儿的,我们什么都不是,在她眼里,可能对我也没有什么其他想法,也许她记得的只是曾经我追过她。但是对我来说,这不是一个曾经,而是连续不断的想念。我现在很明确的是,我并不是为了得到她,可能曾经有过那种想法。我只是想清楚的认识自己,也想把这最美的遇见再回忆一遍,或许她会教会我怎样去爱一个人,也会教会我以后怎么去面对自己,怎样去过活吧!

  在她的朋友圈里,我看到她关注的一些公众号,我试着也去关注她所关注的一些事情,她学校的公众号,她订阅的一些艺术设计的公众号。其实在没有加她微信的时候我就开始关注她所关注的一些订阅号了。有一次我无意中发现她QQ里有几张照片上面印着“时尚虎虎”还带有微信的标记。我就搜索了这个公众号并关注了她。但是我并不是像她那样去阅读和理解她们了,因为我达不到她那种欣赏的高度,我只能在我这个层次试着去理解她。我也分不清楚是因为她我才关注的这些还是我本身就想看这些文章,不过要不是因为她,也许我是接触不了这些美好的事务的。我阅读这些的时候订阅的时候,我是真心的。

  在我更多的去认识自己这段时间后,我却越来越多的梦到她,梦到很多与她有关的生活。有一次,我梦到和她一起在旅游,是在一个古镇,不只是我跟她,还有一个跟她长得很像的小女孩,我们牵着她,一起在欢笑,一切看起来那么融洽。早上起来我抑郁不了内心的激动,我跟她说我梦到她了,也说了内容,只是没有说那个女孩跟她很像。她好像并没有什么太大的反映。不过这对我来说,并没有期许她能有什么反映。其实这样的场景不只是在梦中出现,我时常都会幻想出这种类似的场景。只是幻想。

  在看过《从你的全世界路过》的电影后,那个晚上我又梦到她了,梦境就跟电影里的场景一样,只是男主角是我,而女主角是她。醒来之后,我抽着烟,回想着她的一切,我想我是真的从她的全世界路过了吧,但是我想起我都没有对她说过我爱她。冲动使我拿起手机,想告诉她我爱她,可是我明智了许多,但还是带着傻的韵味。我用QQ悄悄话的功能对她说了一句我爱她,她只是回了一个嗯,后来一想,我是多么的鲁莽,又是道歉原谅我以这样的方式打扰她。她问了我是谁,我没有告诉她,我说有机会我一定会当面告诉她,我确信我一定会当面告诉她,只是不知道说出去的是我爱你还是我爱过你。

  2016年8月27日,农历七月二十五,是她的生日。我才想起,这么久的时间,我居然连她的生日都不知道,我也敢说自己一直思恋着她,但是反过来说,我连她生日都不知道,我却思恋了她好几年。还是那么平常的一天,我一如既往的保持着安静,并没有去打扰她。我只是心里知道了,今天是她的生日。对于我现在目前的情况,我表现一分爱慕她的情绪都是多余的。因为我不知道她是否有对象,我连她真实的生活都不清楚,一切都是在朋友圈中去了解,一切都是在我的幻想中产生。而我表现的一分爱慕,也许就会打扰她现在美好的生活。我们之间,就像警察局的重询室一样,我只能透过有障玻璃去看到她,而她却看不到我,也不知道她能否感觉到有个人在看着她。但是我们两人又是相反的,我是重讯室里失去自由的罪犯,而她是审讯室外正常生活的警察。这又不是特别贴切,她是混迹的人群中的某一人,过着自己的生活,而我则像一个警察,在追寻着某一个确定的嫌疑犯。

  在一个失眠的晚上,我也习惯性的点开她的空间,朋友圈。其实这些都是看过的,并没有什么新鲜的东西。但是我发现,她空间里提到了她的爸爸,妹妹姐姐及其他亲人,但是没有一条是与妈妈有关的,是她跟她妈妈关系不好吗?还是其他什么原因。我试图去找看看是否有我错过的关于她妈妈的动态,好像还是没有找到。我看她发过一些小孩的照片,她跟小孩一样,笑得那么自然,那么天真。我想她是喜欢小孩子的,应该是跟梦里一样的。

  在我开始学画画的时候,我告诉她了,她看似有些惊讶,她问我为什么要学这个。也许她都不记得了,她说过她喜欢跟学美术的人交朋友。而我现在也不仅仅是为了这一点才学画画的,但是是在她的影响下。她没有点评我的第一幅作品,我想那也值不得点评,一个完全没有接触过画画的人,在23岁的情况下画的第一幅素描,可想而知是多么的糟糕。后来我陆续传了一些我画的作品在我空间,引来很多人的赞美,其实我知道他们中的很多人跟以前的我一样,并不懂得为什么好看,也就自然不懂得这些作品里面的缺陷了。令我欢喜的是,她都看了,还主动给我点了赞。在这么多年来,我一直关注着她,她基本就没有来过我的空间,更没有和我有互动了。只是我还是持续着傻逼一样的行为,偶尔在她空间留下点什么。我确信这是一直很傻的行为,只是我已经傻了好几年。

  后来她跟她姐姐开的店盘出去了,打算重新开一家,可是在上海那样繁华又复杂的地方,换门面哪有那么简单,一段时间后她就回成都了。她哥要开一家川菜馆,她就去帮忙了。于此同时,我也往成都方向投了很多简历,也收到了一些公司的面试邀请,但是我看上的公司都没有给我回信,我也就没有回去面试。我想要走到一起谈何容易,生活就像艺术,每个人都有自己独到的理解方式。对于她,我并不是怀着要和她在一起的想法,即使是要在一起,现在也不是时候。

  爱是一种成长的永恒的生命。我现在对爱情的看法,在几年以后我也会觉得跟我现在看以前对爱的理解一样,都会觉得是肤浅的,但是所幸的是现在比以前好了许多。我相信一见钟情,她就是最好的例证。但是我现在更明智了,我不会再像以前一样,见到有点喜欢的东西就买过来,看到别人推荐的书就去买回来,见到能在一起的人就迫切的去在一起。我会先了解下我喜欢的东西我买回去是否还会喜欢,我会先在网上搜那本书大致了解它的内容是否是我感兴趣的,遇到能在一起的人,我会先慢慢的了解她,试图懂得她,问我自己她是否真真的适合我。不会像情景剧里那样先在一起,再慢慢的适应,磨合。我相信,在爱情里我们应该做最真实的自己的,而不是为了谁去改变。你应该开出自己最美的花朵,他应该舒展自己健硕的绿叶,那才是最合适的融合。我并不是为了去适应她才学画画,才开始接触艺术,那只是在她的影响下,我更清楚的看清了自己,那是我内心深处对生活的渴望。它只是一种认识自我的爱好,而我最主要的还是努力去做好一个工科男程序猿。

  爱是一门艺术,单纯的爱就像对艺术品的欣赏,每个人都有欣赏她的能力。可是当你想拥有爱的时候,你想永远拥有她的时候。你就要去提升自己的能力,对艺术品的欣赏不只是表层的外在欣赏,更多的是对艺术家的思想以及他感悟的理解,看他眼里的世界。这样你才能够真正的去欣赏艺术品,明白那每一笔勾勒都代表了画家当时怎样的用意。爱人也一样,你需要了解她,认识她,你需要懂得她,你还要不断提升自己,使自己能够懂得她,使自己像她想象的那般去爱她。在这物质生活中,精神固然重要,但你还是需要物质的支持。马克思与恩格斯精神世界都丰富到了极点,他们也需要吃饭,也需要身体,也害怕子弹穿过他们的身体。我想思想和物质是分不开的,这个世界存在思想极度丰富物质极度贫乏的人,但是他们是可悲的;也存在物质极度丰富而思想却极度贫乏的人,但是他们是可怜的;而只有那些思想和物质都过得去的人,他们才是可歌可泣的,才是美好的。我不是疯子,也不是傻子,我只是一个普普通通的人。

 

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